DeletedUser42669
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Tudo começou com um tal Marco Oliveira que não se dava bem com o flaminioamaral e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos do bangmuch que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma gaja da velha guarda qualquer amiga do Sawn que estava sempre a dizer ‘Nao tecaneles ou eu solto o dogmau’, e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu influencias de experimentar o soro A26114 que o chemicalsince2008 preparava e lhe deu a provar. Pouco tempo depois, o Mr. Kc. , que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor era o devilboss ca do sitio. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, sonolsan, um japones da segunda Guerra mundial, queria dsinkronizar o Tristan.rj porque era uma especie de w@tchman a vigiar os xbadboyx da Pax. Entretanto apareceu um tal -mandark que ajudado por um amigo de longa data,o jpbrutal, que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os reborn a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao fernandomagnata, filho do gomes657, que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão, comandado pelo timoneiro maxdraven que vai de vela se nao cresce, e com escalas na 1., eliteA, reborn, -LL- e RE!. Quando a coisa deu para o torto,toste the besta, decidiu abrir a caça ao dragao0069, para isso contratou o mercenaries kosmikiller que lhe levou os pontos premium todos e ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o nonnus, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro napoleao da vovo** que enriqueceu com o pilim que o tio lorax92 lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque o caterpiller que passou so fazia bim bim , passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado - weed que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o rjms.portugal bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um peter x3 anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras um tal de shadow26 , a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e depois de um ylloading23 foi para os anjinhos e claro houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um ze do cano e um zegazozo quaisqueres que assinou um papel que nos pôs na Europa. para terminar o mestre filipe enquanto comia uma lagostinha ainda teve tempo para publicar o livro ‘ilovehaters’ a historia de como transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
